【咁細個就識講大話?】孩子因為恐懼而不敢不坦白,或講大話的技巧不斷提昇

【咁細個就識講大話?】孩子因為恐懼而不敢不坦白,或講大話的技巧不斷提昇


「咁細個就識講大話?」

若孩子說出荒誕無比的話,大人就知道那只是浪漫的幻想(童年時逢開窗,便會望見會飛大象),還會讚孩子好想像力。可是,若孩子說出一些似是而非的事情,大人就會大呼「唔準講大話!咁細個就學人講大話!」

阿豬也不例外,他好像未到三歲就開始「講大話」了。

有一晚,我入阿豬房,發現部分窗簾甩了。

「咦?點解呢度甩咗嘅。」我真心問。
「唔係我整甩㗎!」阿豬用此地無銀的語氣回應。
「咁奇怪嘅,唔通佢自己甩?」我平常地問,沒有用質疑的語氣。
「呀~可能係啦……」阿豬很滿意我的猜測。
「咁就真係要搵爸爸檢查下D 窗簾喇,無啦啦自己甩咁危險,一定要全屋檢查。」我邊說邊重新夾上甩了的部分。
「點樣檢查呀?」阿豬問。
「應該要逐粒睇呀,如果有問題就要全部換過曬D夾仔喇,咁爸爸有排忙。」

然後,我們談了其他事情,準備睡覺時……

「媽咪,其實我頭先係唔小心挨咗落D 窗簾度?,唔係佢自己甩㗎。」阿豬尷尬地說著。
「哦!原來係咁,你講俾我知就好喇,咁唔洗叫爸爸檢查喇。你下次小心D 啦,如果再整甩你又唔夠高,就叫我嚟幫手夾返就得。」

我沒有直接拆穿他「講大話」,也沒有提出「係唔係你整甩㗎」這種陷阱式問題。我只是讓他知道讓大話發展下去會帶來其他麻煩(爸爸要花時間檢查一些根本沒有問題的窗簾)及給他說真話的定心丸(其實整甩了窗簾不是大問題,夾回就好)。說出真話後,讓他知道說出真相是幫了一個忙,也不再將焦點放在「頭先你講大話」上。

孩子在大約六歲前仍處於虛實不分的時期,會不由自主地將幻想的及自己想要的說成真話。整個過程沒有深思熟慮,沒有道德掙扎,亦不會考慮大話怎樣說才會較易令人信服。因此,就算證據確鑿,幼兒闖禍後仍會嘗試講一些近乎荒謬的「大話」,簡單來說就是因為害怕及想逃避責任而說出一些「但願如此」的話:

打人了,「我頭先冇打佢!」(但願我頭先冇打佢)

忍不住偷吃了,「我冇食到!」(但願我冇食到)

明明沒去過日本,「我都去過日本旅行。」(但願我都去過日本旅行)

阿豬整甩了窗簾,「唔係我整甩㗎!!」(但願唔係我整甩)

既然是不由自主,我們又何必大動肝火?

當然,隨著孩子年紀智慧漸長,孩子講大話的原因也愈趨複雜。而若大人經常針對孩子這個行為加以苛責,孩子的發展可能走兩個極端:因為恐懼而不敢不坦白(到他不再怕你,就沒需要再跟你坦白),又或講大話的技巧不斷提昇(道高一尺魔高一丈)。

孩子要講大話,因為他自己不能面對,也怕你不會跟他一起面對。因此,問題的根源不是講大話,而是面對問題的態度。

與其叫孩子不要講大話,不如讓孩子放心「說實話」。闖了甚麼禍,我們一起面對;遇上甚麼難題,我們一起解決;無論情況我們實話實說,不把問題弄得更複雜。到日後孩子的生活能力提高,希望他能誠實地面對自己闖的禍,解決自己搞出來的問題。

願我們跟孩子之間的互信,都在最微小的事情上建立起來,好讓我們能成為孩子在成長路上最誠實可靠的同行者。

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作者:阿豬媽

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